早上六点多哥哥已经起床准备上班了
这是他第一天上班
虽然我的房间是一个风水宝地几乎家里的任何一人起床我都会醒
但，没问题，这是哥哥的一个新开始

继而家里的人陆陆续续起床了
我一直在床上赖着到八点多
起床早餐已经吃光
自己一个人从冰箱找出面条煲回昨日的汤
我的早餐——美味的汤面

打开手机收到几条短信我一一回复了
毕竟这都是他们的心意
然后又开始打扫卫生把我的狗窝重新捡了一遍感觉干净一点但还是很乱
没关系乱一点没有什么不好太整齐了也不是一件好事

中午煮饭的时候发觉昨晚的剩饭很多
打算煮排骨饭的计划告吹了
只好把排骨放进饭里蒸熟但却因为某种原因饭好了排骨还有点生
没关系生的话就再煮一遍中午这一顿比昨天中午的那顿好多了

下午画完素描然后到楼下扫大院
好久没有扫过了
今天风很大然而我还是把大院扫得挺干净的
晚上吃饭的时候拿汤不小心烫到脚还好不是很疼

晚上我又可以安安心心看一下电视然后睡觉
今天是2008年7月22日
这天有个愿望
希望天天都可以过得开心

我霸道我神经敏感我喜怒无常
我睡不着觉
我要求你们每晚12点多睡觉
我说你们不应该在每晚深夜的时候轮流刷牙洗衣服
我希望你们将这一切的事情都提早做
我实在有点受不了你们现在的生活习惯
我就是心里面有一块疙瘩
我就是这样跟自己过不去
我自己也受不了现在的自己

在儿科输液室呆了三个早上终于都不用再去了
每天都七点起床八点到达然后又到九点多才回家
再也不想这样
我要健康我要锻炼

ps哪里每天人都很多
  现在的医生除了会开吊针以外还会开其他的处方吗？

在学校浑噩了四天今天终于受不了回家休养了
逃了星期五的马克思与经济合作我想也没什么大不了
反正我已经名正言顺地有请假条而且也有足够的理由请假了

四天以来一回到宿舍躺在床上想到的就是回家
或许并不是因为宿舍的问题只是我过分地依赖家依赖家里的妈妈

从小妈妈对我的要求就很严格妈妈的脾气也很暴躁
小时候和哥哥打架或者学习成绩不好她都会用一种方式解决——打
有时候不听话她也会用同一种方式解决
就这样到了小学的四年级
小学四年级以后妈妈再也没有打过我然而会换另外一种方式——骂
然而被骂的原因也是一样（除了不和哥哥打架以外）
很多人会不理解妈妈的做法甚至有的时候我也会对妈妈的教育方式感到不满
但是妈妈却无时无刻地宠着我爱着我
尽管她很想我独立但却狠不下心来
使我到了21岁的今天还是无时无刻地依赖着她

记得初一刚军训完回到家和妈妈一起到市场买菜突然眼前一片绿色然后晕倒了
迷惑中只知道妈妈已经紧张到不懂得说话背着我向医院狂奔
我也不知道市场到医院到底有多么远的一段距离
只记得当时在半路我已经清醒叫她让我自己走但是她却不肯放下我执意背着我一直到医院
也记得也是初一上学不小心扭到脚妈妈同样背着我从十九路军一直走到沙河顶
我从来不敢再去想到底这一段路有多长就记得妈妈就背着我没有休息过
还记得初三非典敏感时期某天我的体温到达37.4摄氏度被赶回家
晚上十点多下着大雨妈妈一个人坐车到转车的地方接我回家
高三的时候由于不堪重负打电话给妈妈大哭一场
然后也是在晚上她赶到学校陪着我回家了
······

妈妈有着这样的毅力这样的魄力无时无刻的爱着我
而我从来就这样依赖着她
妈妈对于我来说是一种莫名的安全感
即使她以前曾经狠狠地打过我骂过我
但现在我记得的只是妈妈打完我后总是会用药油帮我擦伤痕
与每一次被骂完我赌气不吃饭当我肚子饿的时候打开锅总有一锅饭菜是留给我的

我不知道若干年后或者我有了自己的家
我还能否这样依赖着我伟大的母亲
然而当有一天我也成为以为母亲的时候
我会怎样对待教育我的孩子

                                                               6月5日
                                                           于车上乱想

终于心血来潮写写博客了
今天一次看了许多人的博客发觉大家都搬家了
原因是嫌弃这个服务器太慢
而我就一个懒鬼懒得换了
慢一点未免不是一件好事

上次写日志已经是大半年前的事了
想一想晃一晃又到了08年而且还是六月了
这大半个学期似乎每天都很忙什么戏剧大赛广交会实习然后回来铺天盖地的论文同时又要准备六级了
忙到有点不知所措但却发觉相比起高中只不过是大巫见小巫
不知道什么时候ling曾经严重投诉我很久没有更新博客了
而我就此敷衍而过真的有点对不起
上次见ling的时候是清明节回家广外的车站在等了将近一小时后居然意外遇到了你
在车站陪了我十五分钟致使我地眼泪又吞回去了
猛然发觉我们回家都爱背着高中的双肩书包
我们都还是傻乎乎的什么时候才可以再与你们一起八八卦然后笑道人仰马翻

上星期偶尔翻翻同学录
发觉很多人都已经很久没有联系了
看着他们留下的文字难免会有些许的感动
原来很多人都在上面留了自己的生日
但我没心没肺居然通通都忘了
有人曾经收过我的白纸到现在还没有还
不知道到大学毕业那天同学们都记得收过那样的白纸么
资料显示在大家眼中我是一个如此脆弱的人
之前我还死不承认但到最近才突然发现自己真的的确如此
不想再逃避自己
正如斐在同学录上说：缺点就要改下啦

最近身体奇差
今天在医院打点滴的时候想想对上一次跑步不知道是几年前的事情了
所以身体给了我最大的报应
病了病到乱七八糟
我要开始资本再次积累积极锻炼了

重开博客的这一天
写了一堆乱七八糟的东西
有人说我的生活很有规律然而并不如此